Error
Access denied
SK - EN  
Dictionary

 
Choose your language:

Jokes

The most wasted day of all is that on which we have not laughed (Chamford)

Jokes affect every sphere of our life. In a playful way, they criticize human qualities, social events, and society in general. At some time in its history, every nation has created its own, specific humour. We associate individual nations and ethnic groups with certain qualities (often based on prejudices and stereotyped images) that are ridiculed in jokes and anecdotes. Beside jokes about goldfish, police officers, blondes or soldiers, in Slovakia we can hear jokes about the thrifty Scottish, the Russian winter, or the Hungarian minority and its problems with Slovakia.

In this section you will see that Slovaks have a sense of humour not only about others, but also about themselves. Here you will find many jokes about topics including shepherds, the famous robber Jánošík, and the Záhorie region in West Slovakia, which is famous for the numerous jokes about its local population.

Jokes about inhabitants of the Záhorie region

Prečo si Záhoráci stavajú okrúhle domy?
Aby ich nikto neprepadol za rohom.

Prečo dávajú Záhoráci na noc noviny do mrazničky?
Aby mali ráno čerstvé správy.

Prečo majú Záhoráci pred garážou vykopanú jamu?
Keď im skape motor, aby ho mali kam pochovať.

Prečo majú Záhoráci dve studne?
Lebo v jednej majú teplú a v druhej studenú vodu.

- Dal si koňom?
- Dal.
- A dosť si im dal?
- Dosť som im dal.
- Veď si im nemusel toľko dať.
- Veď som im ani toľko nedal.
- A veď si im vôbec nemusel dať.
- Veď som im ani nedal.

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi, ukáže na zub a povie TU. Zubár mu vytrhne dva zuby. Večer sa Záhorák sťažuje kamarátovi, čo sa mu stalo. On mu hovorí:
- Jaj, a ty nevieš, že po anglicky "TU" znamenádva“? Preto ti zubár vytrhol dva zuby.
Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, ukáže na zub a povie:
- TEN.

Záhorák chytí zlatú rybku. hovorí:
- Ja som zlatá rybka. Keď ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Záhorák premýšľa a povie:
- Želám si, aby si nemala kosti.

Prečo Záhoráci dávajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Na Záhorí v reštaurácii:
- Vybrali ste si?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

About shepherds

Prídu turisti na salaš a pýtajú sa:
- Bača, máte syr?
- Mám, ale nedám.
- Bača, a mlieko máte?
- Mám, ale nedám.
Turisti sklamane odídu. Keď dole, objaví sa bača a volá:
- Vráťte sa, vráťte sa!
Turisti sa potešia a driapajú sa hore svahom. Keď vyjdú hore, bača vraví:
- Aj tvaroh mám, ale nedám.

Za bačom príde novinár a pýta sa:
- Bača, čo robíte celý deň?
Bača hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom vypijem jednu fľašu slivovice, potom druhú a tak ďalej, do večera.
- Bača, to nemôžeme dať do televízie, radšej namiesto "vypijem fľašu" povedzte "prečítam knihu", bude to lepšie.
Bača premýšľa a hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom si prečítam jednu knihu, potom druhú a tak ďalej, do večera. Večer, keď nemám čo čítať, navštívim kamaráta Jura, ktorý doma malú tlačiareň. V nej vytlačíme niekoľko kníh a potom ich spolu čítame do rána.

Nemecký turista na salaši. Bača kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Nie mňa, ale vás.

Turisti v Tatrách stretnú baču a pýtajú sa:
- Bača, kde tu nájdeme dobrú slovenskú slivovicu?
Bača:
- Vidíte dedinu dolu?
- Áno, je veľmi pekná.
- A vidíte ten kostol vzadu?
- Áno, vidíme.
- Tak to je jednoduché. Okrem kostola všade.

Bača hovorí svojej žene:
- Ten baran je nejaký smutný. Nemám ho zarezať?
- Myslíš si, že ho to rozveselí?

Slovenské národné povstanie. V Podtatranskej doline našli partizánsky denník z druhej svetovej vojny:
"Pondelok. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Utorok. Nemci nás vyhnali z doliny."
"Streda. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Štvrtok. Nemci nás vyhnali z doliny."
"Piatok. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Sobota. Bača sa nahneval a vyhnal nás všetkých."

About robbers

Juraj Jánošík vojde do krčmy v Terchovej a si obľúbenú slivovicu. Zrazu vidí, že okolo krčmy je plno drábov. Vstane a a chce utiecť. Vtom vstane stará baba a nasype hrach pod nohy nášmu Jánošíkovi. Ten sa pozrie na babu a zvolá:
- Ha ha ha, ma nedostaneš, kúpil som si tretry!

Viete, kto bol najväčší flegmatik?
No predsa Jánošík. Ten mal všetko na háku.

Ide dedko na bicykli, zastaví ho zbojník a hovorí:
- Dušu alebo peniaze?
A dedko:
- Prednú alebo zadnú?

Others - jokes taken from the book: “Zlatá kniha slovenského humoru”.

Doctors and patients

Hovorí lekár pacientovi:
- Nesmiete fajčiť, piť, hrať karty, hnevať sa, chodiť za ženami...
- Pán doktor, nebola tu predtým moja žena?

- Mamička, a vy nevidíte, že vaše dieťa čierny kašeľ?
- Prosím, pán doktor, ja som farboslepá.

- Sestrička, vzali ste novému pacientovi krv?
- Áno, ale mal jej veľmi málo. Iba päť litrov.

- Bola moja operácia úspešná, pán doktor?
- Ľutujem, kamarát, ale ja som svätý Peter.

- Zle počujem, pán doktor.
- Odkedy?
- Od narodenia.
- A predtým ste počuli dobre?

Men vs. women

- Ja som dvanásť rokov ženatý a stále som zaľúbený.
- A do koho?

- Aké máš záľuby, Karol?
- Ženy a lov.
- A čo lovíš?
- Ženy.

- Muži donchuani a casanovia, - hnevá sa Dana..
- Myslíš, že všetci? - pýta sa Oľga.
- Nie, ostatní nie muži, ale obyčajné baby!

- Drahá Veronika, kvôli vám by som išiel aj na kraj sveta.
- Tak šťastnú cestu...

About children

- Mamička, prečo sa maľuješ?
- Aby som bola pekná.
- A prečo nie si?

- Teta, musíte chodiť častejšie na návštevu...
- Prečo? Tak sa na mňa tešíte, Kristínka?
- Naopak. Otecko sa vždy veľmi teší, keď odchádzate.

- Otecko, bojíš sa leva?
- Nie.
- A bojíš sa čerta?
- Tiež nie.
- Tak ty sa bojíš len mamy?

- Koľko máš rokov, chlapček?
- Minulý rok som mal päť rokov. Tento rok som si to ešte nepočítal.

About school

- Otecko, dnes nemôžem ísť do školy, necítim sa dobre.
- Kde, synček?
- V škole.

Hovorí syn otcovi:
- Otecko, keď mi dáš dvadsať korún, pomôžem ti napísať moju úlohu z matematiky.

- Kto je vo vašej triede najmúdrejší? - pýta sa stará mama vnuka.
- No predsa naša pani učiteľka!

- Milan, prečo spíš?
- Ja nespím, pán učiteľ.
- Opakuj teda poslednú vetu, ktorú som povedal.
- Milan, prečo spíš?

- Kedy si sa narodil, Imro?
- 31. decembra, pán učiteľ.
- Ja som to vedel! Ty musíš byť vždy posledný!

Učiteľ chváli žiaka:
- Tento týždeň sa učíš lepšie. Prečo si sa tak dobre neučil aj predtým?
- Lebo predtým sme ešte nemali pokazený televízor.


This project has received financial support from the European Commission. This publication reflects the views only of its authors, and the Commission cannot be held responsible for any use which may be made of the information contained therein.

Connect with us

 
Visit us on Facebook
 
Follow us on Twitter
 
RSS Feed

Links

Search